冬天來了,Tax season也來了,要開始過不見天日的生活了。

目前日期文章:200409 (8)

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這是我昨天做的月餅跟蛋黃酥

總共做了72個蛋黃穌
96個月餅

最後我自己只吃了三個

不過真的做的很是開心啦
等一下Ken幫我修好照片後
再來補述一下上次蛋黃酥的一些細節

因為跟真的有做過的人討論後
有些我認為是理所當然的部份
竟然就是讓他們失敗的地方

真是令人想不到ㄚ

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經過一星期嚴肅的討論,這星期上一點輕鬆的菜給大家休息一下。

來美國的這幾年,我自認做的最好的一到菜,其實是炒飯。大家可能以為炒飯很簡單,只要蛋放下去,飯煮好混在一起就好了。殊不知,真的好吃的炒飯,其實也是有許多小秘訣的,只要遵守這些步驟,其實誰都可以炒出一盤好吃的炒飯的。

材料:

米(視你要炒的份量而言,通常兩杯米可以吃到四個人,不過,again,得視不同人的食量而言。)

紅蘿蔔、青豆、及玉米粒(個人建議如果買的到已經切好的冷凍蔬菜包,那是最好不過的,可以省掉所有的麻煩。)

香菇(將香菇泡水到軟,然後切成小丁。如果你有蔬菜處理機,用那個只要五秒鐘就可以把所有的香菇切的完美至極)

火腿(買一塊火腿,將它切成小丁然後待用。)可以用肉絲代替。

步驟:

1.四杯米洗好後,將水瀝乾。倒入3 又3/4杯的水,然後再加入1/4杯的沙拉油跟醋。(這樣可以讓煮好的飯粒粒分明。)然後就可以煮飯了。

2.將鍋內加油加熱,然後將蔬菜包倒入炒熟。然後起鍋放一旁。


3.買新鮮的紅蔥頭打成泥後下鍋用熱油爆香,等香味出來後熄火加半杯的冷油,就是好用的紅蔥酥油。另外蒜頭也同樣的處理成蒜頭油。

將鍋內加入一大匙的紅蔥酥油跟一大匙的蒜頭油,將油加熱,將切丁的香菇倒入爆香,然後再將肉絲或火腿倒入炒熟,此時可以加入鹽、黑白楜椒調味。將鍋內的東西倒出待用。

4.將三顆蛋打勻,倒入有熱油的鍋中炒勻。


5.在蛋尚有一點溼度時,將煮好的飯倒入與蛋一同炒。然後再加入炒好的蔬菜包跟火腿倒入炒勻。試一下鹹度再加鹽或是黑白楜椒即可。


切記:

重要的是,不要把所有的東西都一起倒進去炒,這樣味道會互相干擾,炒出來的飯就會將所有的味道混合,會讓飯變的不好吃。


如果你要請客,可以買一顆鳳梨,對半剖開,將鳳梨肉挖出切丁。在飯快要炒好時將入些許鳳梨提味。然後將飯盛在鳳梨的殼中。上面再灑上一些肉鬆。就可以變成一道很美麗的請客用的菜了。


另外:

網友泰利紗提供了黃金炒飯的祕方,大家也可以試試看喔

黃金炒飯,高竿的是用隔夜飯(要先從冷藏那拿出透氣),待鍋內油熱 (要搖晃炒鍋,讓油佈滿鍋面),放飯下去炒,炒熱後,加鹽及其他調味料,待炒到每粒飯都沾到油後,把飯炒成環狀,鍋中心露出,倒蛋液下去,把飯拌炒入蛋液,一手炒飯,一手要拿鍋略將飯抖起,要小心不要把飯抖出炒鍋,幾翻後,可加入事先已炒好的配料(火腿丁、青豆、蝦仁,反正愛吃啥就可以加啥),再繼續翻炒,如此到飯粒乾即可,起鍋就是黃金炒飯。

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★ 書書:

最新消息

阿姨昨天住院去了,所以表弟跟公司請假,星期五回台灣去了。雖然只能回去一星期,不過因為有些事是需要他跟他媽媽兩人一起處理的,所以在我媽媽的堅持下,他終於回去了。

所以其實所有的事都還是有其解決的方法的,看來講到這種傳統的事,每個人還是有其傳統的堅持的。

這讓我想到一部電影”屋頂上的提琴手”,”Tradition”其實還是真的很重要的!


★ 浮士德:

To Stella

不好意思,我想再問你一個問題,你就會知道我為何對你的想法頗有意見。

我父親重病”癌症”,跟書書的阿姨一樣。父母都知道我是gay,父親前一陣子跟我說,如果我不去結婚生子,他的憂鬱症大概不會好。(因為種種因素,當然包括我的身份。)

我應該去結婚生子嗎?這不是做不到歐!一堆gay迫於社會家庭壓力,結婚生子的多的是,書書的一篇文章(今天談八卦)就有一個活生生的例子,犧牲我的人生 去安慰一個剩下沒多少日子的父親,就跟書書的表弟要放棄美國的人生回台灣過另一種人生,是一樣的道理。

書書的表弟只要買個機票就可以回台灣啦,我只要點個頭,連挑都不用挑,老爸去越南新娘仲介挑一個,他連錢都要幫我出歐,還要幫我帶小孩歐。我要不要感恩?我要不要惜福?

我老爸提供了我一個符合社會大眾倫理的生活,他的願望很普通啊,就是跟其他人一樣抱個孫子而已啊!(這讓我想到書書的另一篇文章--錯身的Good Match )

我該不該犧牲小小的個人幸福,去成全孝道?如果我不去順從父親的意思,是不是就是不孝,不知感恩的禽獸?

不是什麼八點檔連續劇 ,也不是什麼假設的問題,更不是單一個案。而是每個gay都會面臨的問題,只是我還外加了父親重病在床。這若是個是非題,你該如何回答?

這中間你還不需要考慮到我跟我父母親的親子關係。我愛我父母,但我不會做這樣的選擇,如果你覺得這個問題不應該是一個是非題來考量的話,那你就不應該因書書表弟不回來 就以”不懂感恩回饋的人,我不知道我還能為他說什麼好話?”一句話來評斷他。

再者,你拿921善心人士的義舉來凸顯表弟的不孝,更是沒有邏輯的想法,因為這兩件事完全沒有關連,何從比較?捐款和做人生的決定,也差太多了吧!

我相信書書的表弟也想過要如何解決這個dilemmas,但光憑最後的結果來對一個人的人格下評論,抱歉,我不是個”結果論者”,我只認同你的一句話,” 人要感恩”,但回饋的形式,不是由施恩者單方決定。因為,恩惠並不是建立在契約上,這也是我不會因為表弟回不回來,來斷定他是不是一個”不懂感恩回饋的人”的原因。


★ Spark:

我很贊同浮士德的講法,我自己是過來人。但絕對不是因為浮士德的講法讓我有退路我才贊同的。我病重的父親在我決定留放棄在日本就職時,流著淚跟我說他很高興,但他還是堅持要我不要因為他放棄自己一切的努力。因為希望我將來過的好是他最大的心願。如果我守在他身邊,也許在最後的幾個月他會很幸福,可是當他走後的幾十年,我可能會過得不好,那不是他所希望的結果。

當兒子的聽到這樣子的話,沒有不心酸的。當時也是盡可能的有空就回台灣(還好日本沒有美國那麼遠),但我還是沒能見到我父親的最後一面。當然現在想起來也有些悔恨,但再想我過得好等於是了我父親的心願。想到這裡就不敢再鑽牛角尖了 ,因為我笑我父親在天之靈也會跟著笑,如果我苦他可能永遠也不能瞑目。

當然我其他的兄弟和親戚根本不知有這麼一段,所以見我總是冷落,久了我也不在意了。說這些只是要映證浮士德所說的,對於書書的表弟,我們應給的是了解,而不是judgment 。還有親子關係不是建立在形式或有來有往的契約,而是相互的體諒了解與信賴。我們總會用zero-sum game來探討這類問題,總認為為了對方的好就得犧牲自己(反之亦然) ,但如果換個角度來看,自己對自己負責而了卻對方的責任,不僅沒有所謂誰的犧牲,而且雙方都有可能很好。

事物的看法並不是絕對唯一,唯有用柔軟的心才能看出有智慧的那一面,這不僅是為為人子女所說的,為人父母的、在周圍旁觀的,何嘗不也是這樣嗎?


★ Anita:

個人非常同意浮士德的意見。我贊成最不會後悔或後悔最少的選擇這種決定。因為我家也有因為孝道而放棄幸福的例子。

我想,書書的表弟只是選擇自己的人生,無關對錯。如果他娘真的愛他也懂他,就不會強迫他做令自己後悔一輩子的選擇。

我也在拿身份,這種壓力跟無奈和委屈,沒經歷過的人真的不該也沒資格評論。說我前衛也好,狼心狗肺也罷,生是選擇,養是義務,至於孝道,只是你情我願。

如果父母養育是為了將來兒女會盡孝,那請個傭人大概比較划算,不必養,不滿意還可以換。或許我比較偏激,可能是看到自家的例子吧…

我阿姨的公婆在我姨丈有身份後堅持來投靠,為了盡孝只好犧牲我的表妹們和我阿姨,在祖父母的潛移默化下,兩姐妹有一大堆從祖父母身上學來的壞毛病,所謂言教不如身教,由此可證,真是諷刺。

現在兩人都大到有自己的想法,恨死祖父母了,成天跟祖父母唱反調,家裡吵吵鬧鬧。大表妹告訴我,她離家上大學以後,再也不會回來。而且她很不諒解父母
,為了所謂的孝道,要她忍耐祖父母無理取鬧。

看著好好的小孩情緒無法發洩,真的很不忍,現在補救,為時已晚。老人家住在這超過十年,當初沒有勇氣做的決定,現在如何開的了口?

我自己呢?也是為了作自己選擇留下,回台灣,為了父母的面子( 孝道的另一表現 ),定得做自己不喜歡的事,大概還會嫁自己不喜歡的人。

我人生的精華 25 年,用來完成我爹的願望 (那是另一個故事 ),剩下的,一定要留給自己。管他說我不孝,我的人生還得過下去呀!

畢竟,人生的盡頭,還是自己,任何人都無法對你負責。


★ 飛天:

我這幾年看到我弟弟和我爸爸之間的關係,常常讓我在我寫給爸爸的生日卡片上或父女談心的時候長篇大論了起來。

我爸是那種典型的工作狂,花很少的時間與家人相處卻,也只知道用”蔣中正”灌溉子女的未來。 他最大的欣慰就是我們每一小步的成功和不由自主的幻想我們的未來, 卻沒想到他在無形間給我們的親子關係扣了很大的帽子。

我經常勸我爸, 他自己的人生規劃和自我成就應該只限於他自己就好。 這樣說, 也只是希望他可以多花一點精神在他自己未來的老年退休生活, 而不是去惡化親子關係。 一個有能力談愛人的人一定是有能力愛自己的人! (我也不知道有沒有效 做多少算多少囉)

就像我很難接受gay去結那勞十子的婚只為了讓他爸媽爽,那個逼gay結婚的爸媽有沒有人想到那個可憐的新娘一生的幸/性福呢? 所謂的孝與不孝拿到人權的前面去檢查是不是變得比較清楚一點? 或是變模糊?(下次gay朋友被逼可以用這招看看吧。你爸媽不願考慮葬送你的幸福,那試問願意葬送自己女兒的嗎?)


★ Anary:

我非常同意浮士德所言,(但我也理解Stella的說法);基本上,傳統孝道在我們跟我們父母的眼裡,是有很大差距的。每個人因自身情境的不同,而產生不同的認知與詮釋,跟對錯無關,跟幸福快樂有關。

希望書書的表弟回台後,能夠跟母親好好解決必須解決的問題。我相信所有看到這事件的人,都衷心希望這個人生兩難有最不令人遺憾後悔的解決辦法。


★ 風過:

關於新文,我想別人的家務事別人總是無權置嘴,因為說別人的事都容易,一旦切膚設身,往往也是兩難的難以灑脫。

在每個人生的當下,我們也都是選擇當時覺得對自己重要的,心裡的天秤自有定見,沒有對與錯,只要知道很多事情沒有再重來一次的機會,自己的事如是,父母的事如是。


★ Dordo:

我讚成書書和浮士德說的,孝順這種事還真的得先要”子有欲養”的心態。另外當小孩感受不到父母對他的親情時,又該如何感恩?

像我大姐就說過,如果將來要照顧爸媽時,對爸爸她會主動且願意。媽媽她也願意,不過要我二姐先負責才對。我不覺得我大姐對自己爸媽這樣的分法是不孝或不對,因為我媽對我大姐在各方面的確比不上對我們2個小的好,是有著很明顯的差別,二姐 > 我 > 大姐。

想想當我媽媽只關心著重,願意花錢支持栽培其中一個,卻又想著[至少留一個孩子(我)在身邊,將來老了可以照顧他們]-->(這是之前他們親口和借住我家表姐說過的話),並不是說我媽就對我不好,但對於3個孩子的支持關心及學業投資上的確有所差別。以前我也都想著將來要孝順父母,但現在有時候連我自己也會有和大姐一樣的想法,因為我實在是不能接受父母這樣子的做法。這樣也算不孝,不是嗎?

★ Stella:

我以下說的話,也許太過矯情,不過,我儘量把它放在心裡:

國父說過:

當我們有能力幫助千萬人,那麼就幫助千萬人;
我們有能力幫助百萬人,那麼就幫助百萬人;
如果我們沒辦法幫助別人,那麼就把自己照顧好,不成為別人的負擔。

當然要求”人”做到這樣境界有些難,我們有愛恨嗔痴、有嫉妒心、比較心…沒辦法愛我們的敵人,寬恕對我們不好的人…

我只想說,其實我也沒有那麼好,只是儘量做一些我能力所及的事,如果我的親人有困難,而我可以幫上忙,哪怕只有一點點,我願意提供我的協助。

我一直強調的孝道並非是指”愚孝”,也非指”孝順”~~非事事順從父母,怎麼樣對父母好,怎麼樣讓父母了解他們對子女的期望是不切實際的(以相互溝通達成,無法以溝通的方式,則插開話題不去談它,免得造成口角。),讓他們感受我們愛他們的心即可,但,我知道這件事實行起來非常困難,這件事從來不是一件簡單的事。

”天下無不是的父母”這句話當然不對,父母也會有做錯的時候,因為他們並非聖人,他們只是平凡人,他們可能有大小心,重男輕女,他們忙於工作,疏忽小孩,要求孩子達成他們的心願…
我知道這些小孩也不是聖人,可以對父母以上的行為無條件釋懷,.只是,如果大家能認同助人為快樂之本,那麼在能力所及之處就盡一點心力吧…即使只是一通問候電話。


★ Vincent D:

Stella

可能也要這樣回頭想一下,如果你為了照顧別人,結果卻照顧不好自己呢?需要我們照料的,不只是父母,還有伴侶還有小孩,還有自己,不是嗎?

要怎麼分配呢?要怎麼取捨呢?這不是”大愛”兩個字就可以說的完全的,不是嗎 ?

這兩天我媽也在開刀,雖然是小刀,但也心裡會怪怪惦記著,等一下還要打電話回台灣。我覺得只有在類似相同處境的人,才能有所共鳴與感觸吧!

我倒是有一個反過來的例子,是去年有一個學長出車禍昏迷不醒,他的父母從臺灣飛過來,但是他的傷勢還沒復原,父母親就因為水土不服回台灣去了,當然我們應該體諒他們的不適應,但是將心比心,小輩若不留下來是不孝,長輩不留下豈不是不愛自己的親生兒 ??

但他們明明就很愛他們兒子呀!所以感情是不能這樣衡量的。


★ 夏日灼身:

我常跟朋友說,家家有本難念的經,家家的經有家家不同的念法,也一向認為,在回不回台灣、回去待多久這樣的兩難問題上,對於作兩種完全不同選擇的人,旁觀者都應體諒,因為不論作哪一種選擇,都必然犧牲另一部分。應該哀矜勿喜。

這個道理不僅適用在父母生病時,對於其他的家庭問題也一樣適用。我們不應用自己的情境、標準和觀念要求別人、批判別人。


★ 太陽:

我媽是癌症過世的,從發現到過世,中間是長達六年的過程。

說「長達」是因為,這種病帶給病人本身和家人的折磨,實在太深,感覺六年的時間像把人生幾十年的痛苦指數都集中在一起了。媽住安寧病房的那段時間,我還得吃安眠藥才能睡著呢!

她過世到現在已經三年,家人的生活也恢復正常。我爸一直持續他在化工公司的協理工作,沒有中斷,我本想休學照顧我媽被她拒絕了。

我想維持自己原本的生活方式才是對的吧,如果我爸那時辭職照顧我媽,他以四十多歲的年紀想回到職場是很難的,如果我休學照顧我媽,兩個人在醫院裡整日憂鬱相對24小時,其實會更不健康。

而且若放棄自己的生活,這段時間裡會一直擔心「未來怎麼辦?」,家人心理承受雙重的壓力,這種壓力也會影響到病人吧!



PS
以上是截至目前為止的留言,如果有再繼續的發展,我在為大家做整理吧。
非常感謝大家這樣認真的發言,經由這樣的腦力激蕩,真的讓我重新想了很多的問題。再一次的謝大家。

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★ 書書:

人偶

我也是覺得應該要回去的。我想這最主要的原因是因為我們都來自一個幸福的家庭,而且我們都跟家裡很親吧。

像我表弟,高中就上台北來求學然後就一直都住在我家,只有寒暑假才回去看一下他媽媽。雖然說他媽媽一個寡婦將他辛苦養大,可是長期沒有相處在一起的情況下,說真的要親是能親到哪裡?所以也難怪他會有他的猶豫。

只不過我們家三個小孩,從小就跟二阿姨很親。所以反而當她生病的時候,我們三個小孩的表現就更是積極。相對於他一星期才打電話回家一次的情況下比起來,當然馬上就被幾個長輩冠上不孝之名了。

更何況同樣都是在國外,我跟我哥哥幾乎是隔天就打電話回家,所以我媽媽才會覺得二阿姨真的是養到了不孝子。


夏日

其實表弟也沒有虐待老人家,只是因為我阿姨真的是很會唸。而長期下來,表弟已經練就了一身百毒不侵的被唸神功。因此不管他媽媽講什麼,他早就已經充耳不聞了。

因為現在是我媽媽在照顧自己的妹妹,所以像你說的,我媽媽是最有資格罵他不孝的。因此當他打電話回去給我媽媽時,他說他是無法回去台灣照顧他媽媽的,所以一切就拜託我媽媽了。

我媽媽就說”她只是盡她做一個姐妹應盡的責任,至於他做兒子應盡的部份,我媽媽是絕不也無法替代的。”

也許這樣的言與有些傒利,不過我卻也覺得我媽媽其實也是沒有說錯的。


Stella

你可能不知道,要是真的欠錢於黑道時,他們可是不會管你破不破產的,就算你要賣子、賣妻你也是要把錢還出來的。

我媽媽也是跟我表弟說了子欲養而親不在的話,不過說真的,這種事還真的得要”子有欲養”的心態。說實在話,我其實覺得當初表弟決定要留在美國,就是要躲避回去面對他媽媽的事實,所以這中間那”子欲養”的理論就很值得懷疑了。

去年他媽媽開始做化療時,他有回去台灣一個月,可是在醫院的人卻仍是我媽媽跟我姐姐。他其實只是回台灣幫她女朋友準備來美國的一切事宜。所以幫他女朋友打包的時間其實還比在醫院照顧他媽媽還要來的久。

所以我在想,如果與其是心不甘情不願的回去,而仍沒有盡到孝順之實,那不如就留在美國吧。至少他還讓他媽媽覺得,她沒有因為她的身體而阻礙了她寶貝兒子的前程。


★ 喵得拉:

看了留言,嗯恩,歐巴桑是覺得啦,東西方對於個人自我實現的認知似乎不是建立在相同的基礎上。也就是,牽涉到兩者間家庭教育社會價值的根本差異,可是孰好孰壞?有人說的準嗎?應該沒有吧…

你阿姨對於你表弟有期望,但你表弟因為長久和你阿姨不親,自然無法產生足夠的動力去滿足你阿姨的期望,加上他現在人在國外,縱使有罪惡感,也會因為距離而沖淡。所以不管他是不是真的想待在美國,說不定,現在的情形將會變成促使他留在美國的原因之一,逃避有時候是人不面對現實的最好方法…

你說的對,你表弟現在就只能自己選擇一條比較不會後悔的路。

★ 走走:

我想親子不睦雙方都有過失吧!造成這樣的結果只能說”悲哀”兩字。所以我覺得在養小孩前真的要想清楚,不是說養兒防老,而是說不好好養小孩,造成不良的親子關係,結孽緣啊~這樣不如不養!

我覺得”孝”道是相對的,還不如”愛”貼近人常。父母真心愛他的子女(真的尊重他而不是只想到養兒防老),那子女怎會不愛他的父母呢 ?

★ Vincent D:

Anary

對呀!這就是難解的一題。其實這樣的兩難情況也很多,先撇開家裡有事回台灣這麼大的事好了,像之前書書找工作要找遠一點,不也擔心跟 Joe 的緣分是否將近?但一邊是自己從心底誠摯渴望以久的穩定感情生活,一邊是看似康莊大道自己的事業前程,要如何取捨?

『不孝有三,無後為大』,以中國人的觀念來說,Gay 已經註定不孝了。那我們是要因為要避免不孝,所以去結婚生子,埋葬真正的自己,還是該怎麼辦呢?

今天參加完 OPT 的座談,跟一個台灣來的學妹聊天,她說其實她是打算回台灣的因為她是長女,不回去照顧父母好像不孝。申請 OPT 只是不申請白不申請。我問她,那跟她在一起很久的 ABC 男友怎辦呢?她有點暗淡的說”只能看他能不能回台灣了”。

可是換一個角度來講,她的 ABC 男友又要如何抉擇呢?他的父母又未嘗不希望他能留在美國跟他們在一塊?那對於他們小倆口而言,或許一塊在美國會有錦繡前程,搞不好兩個人的孩子以後還是美國哪州州長呢!那他們兩個人的人生誰來替他們著想?

或許人生就是會充滿了兩難,跟充滿了遺憾吧!!??

★ Sally:

遇到這種訣擇..真的是很為難,不過我想如果是我…我也是會回台灣父母身邊的。綠卡以後還可以再拿,愛情以後還可以再追尋,但是能陪在爸媽的身邊是很有限的…不過 , 也不知道如果真的發生了 , 自己是不是真的做得到…


★ 浮士德:

Stella

我的原文是”書書的表弟如果不回來,會被冠個不孝的罪名,但換個角度想,他未來的人生,會因此全然改觀。除了他自己,又有誰能對他的人生負責?如果他在眾人的壓力下回來,然後人生從此是灰白的,他會不會後悔一輩子?”

也就是說,如果表弟回來,並不是出於自願,所以將來後悔了,當初給他壓力回來的人 ,在表弟的心中都要負責任,也就會有怨。

若是表弟選擇不回來,將來也如你所說的,他因為無法服侍母親的最後一段日子而後悔,至少 那是他自己的選擇,他要100%承受自己的決定產生的果。

(假如說,表弟可以在美國活的很快樂,母親的遺憾,可以隨時間在心中淡去,那他就會認為,他做了對的選擇。)

書書說的一句話切中要害,如果表弟沒有”子欲養而親不待”的心,縱使回來也無孝心。孝心,是一個很tricky的問題,它並不是用時間金錢帶入數學算式,可以去量化。

有父母花一堆金錢送孩子出國唸書,下課送安親班,孩子長大後,孝順在他心中 只是”你把我養大”而已。有些父母在孩子下課後,願意放棄自己的工作陪小孩聊天談心,孩子長大後,孝順在他心中,便不只是這樣。

書書的表弟,因為環境的種種因素,所以和母親較疏遠,而表弟猶豫回台灣照顧母親的心態,不難理解。我不會去說,這是表弟母親的錯,誰叫她讓孩子高中就離家導致親子關係疏離。


★ Ellen:

去與留的決定是需要勇氣的,在媽媽生病的這段期間,電話打勤一點,讓家人能感覺到你對這件事的關心。也許是目前最好的方法~

★ Anary:

Stella
當人有困難被逼到去跟地下錢莊借錢,最後還不起時,找警察跟宣告破產都是沒用的。這是我親眼看到發生在朋友身上的事,完整的家庭就此分崩離析。

台灣社會從執政掌權者就開始不公義(我沒說米國比較好,請別誤會),小老百姓有冤無處訴的例子比比皆是。要看強權惡勢伏法,大家恐怕還是去看電視電影比較快也比較爽。現實人生。法律跟警察都是曠日廢時,官司一打二十年沒個結果的。

★ 餃子:

越來越多的台灣小孩一生下來就給祖父母帶,給褓姆帶,給托兒所帶,給安親班帶,給補習班帶…

我嚴重的懷疑這樣的父母老的時候會不會給養老院帶,給安養院帶,給看護工帶…

浮士德說的好,有其因必有其果,有時親情也勉強不來的。能照顧父母晚年的人是有福氣的人,但並不是每一個人都有這樣的福氣,誰不想給父母一個安樂的晚年。但事與願違無奈的事多的很。

★ Stella:

書書您阿姨的病挺嚴重的。

我很認同您說的”如果與其是心不甘情不願的回去,而仍沒有盡到孝順之實,那不如就留在美國吧。至少他還讓他媽媽覺得,她沒有因為她的身體而阻礙了她寶貝兒子的前程。”

基本我的想法是應該做一個感恩的人,俗語說”吃人一斤,還人一斗”,還有921時,那些無條件助人的同胞,跟您表弟的情況比較起來,實在讓人感嘆!

給浮士德

我只能說,現在很多的人是處在”人在福中不知福”的環境中,爸爸媽媽辛苦工作栽培小孩,小孩卻不感恩,埋怨父母沒有多花時間陪在身邊。

您知道現在台灣有多少的小孩是生活在三餐不濟的日子當中,連吃飽都有困難了,還能奢忘讀書?更別說出國唸書了。

不懂感恩回饋的人,我不知道我還能為他說什麼好話?

給Anary

抱歉,因為書書可能記錯人了,所以我並不是學法律的,我只是知道鍾鎮濤負債到難以償還的地步,於是宣告破產,才想到這個方法。您說的情況,我能體會。就因為現在的社會有些亂,而且有些人的道德感淪喪,導致大部分的人對未來失望,如果能看到人性的光輝面會很讓人感動,大概是我太浪漫了!

★ Fen:

這二天看了大家的留言,有很多的感觸。面對這樣的抉擇,真的是二難。
書書說的沒錯,書書的表弟,也只是做一個讓自己後悔最少的決定。

另外書書提到”這就是為什麼當我找到我覺得我期待的愛情時,我會想流落異鄉的原因。”

不知是否gay只能流浪到異國,才能找到自己想要的幸福或者生活?或許這也不盡然是如此,只是多少人為了父母,而去選擇結婚這條路。

這讓我想到以前看過一篇文章,和男友相戀,被父母發現戀情,而分手,他父親也威脅要讓他男友混不下去。連學業也差點無法完成,背著父母,拿到外國的居留權,和男友在那邊快樂的生活。雖然知道這樣做很不負責,但是流浪,是唯一能選擇幸福的方式。


★ 浮士德:

to Stella

對於您說的第一段,我有不同的見解。你的第一段大意是爸媽努力工作賺錢培養小孩,小孩該感恩。更深一層看,你覺得親情是可以被量化的。事實上,我看完你的第一段,幾乎要覺得你認為親情是可以被金錢買到的。

我在科學園區工作,我看過太多太多你口中所說的那種父母,”爸爸媽媽辛苦工作栽培小孩”,你知道他們工作多辛苦嗎?下班回家已經是晚上10點以後,星期六日加班是家常便飯。我也絕對相信以他們的收入,他們絕對肯大手筆的花錢砸在小孩身上,送小孩到最高級的學校, 寒暑假送他們到國外遊學。可是你算過沒有, 他們一週花多少時間跟小孩相處?你只看到父母賣力工作轉化為金錢,但金錢接著就可以成功的轉化為親情?

我在這裡說一句重話,會用這種方式教養小孩的人,在小孩的心目中,他們的父母 是蔣中正(現在改成4個小朋友了)。小孩子需要的,是金錢(物質)還是心靈的陪伴?

你的第二句 “小孩卻不感恩,埋怨父母沒有多花時間陪在身邊”,更是讓我不苟同,如果你覺得一個及格的父母,是要努力賺錢,滿足一個家庭的物質需要,至於與”孩子的互動”夠不夠,是由父母決定。孩子接收父母的物質資源,so..”感激都來不及了,還有資格抱怨?”那我也沒話說。

我是認為父母為了賺錢犧牲家庭生活,(因)陪伴小孩的是安親班、學校、朋友、
那麼小孩對父母親的疏離,那就是 (果)。沒有對錯,只有選擇,只有因果。

至於你的第二段,我當然知道,這些家庭中,不乏小孩能夠體諒父母賺錢的辛勞,
甚至下課後幫父母的麵攤洗碗。他們物質上並不豐裕,可是和父母的感情深厚,你有想過是為什麼?

回應到我一篇的一段:”孝心,是一個很tricky的問題,它並不是用時間金錢,代入數學算式,可以去量化。”朋友的父母花在他們的子女身上的時間金錢,超過我父母花在我身上的,所以,朋友和他父母的親子關係,也要超過,我跟我父母的親子關係?
未必吧!

至於你的最後一句,我的回應是:

第一•當小孩感受不到親情時,他如何感恩?

第二•如何培養和小孩的親情?有人選擇滿足小孩的物質慾望,有人天天對小孩碎碎念,有人讓小孩自我管理,有人對小孩嚴加管教 …方式巧妙各有不同,可以確定的是,一方付出100,另一方得到的,可能是 -100,可能是+200,沒有一定。

第三•書書的表弟,最需要的是旁人瞭解他,最不需要的就是旁人的Judgment。


★ Centaur:

我的感覺和你相似,但我也有隨時返臺照顧親人的打算,天有不測風雲,sometimes when you gotta do then you just gotta do~

沒什麼了不起的,說不說與做不做是兩碼事兒。加油!


PS未完續待

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這幾天因為阿姨生病事,引起了大家熱烈的討論。我真的很高興,除了引出了很多潛水族,同時也有機會聽一下不同年齡跟不同背景的人討論親子間的關係。

在美國好些年了,接觸到的美國人裡,大部份其實都跟父母很親的,跟在電影或電視上看到那種父母親與子女交惡的刻版印象其實大不相同。他們對於生病的父母也是跟我們同樣的焦慮與不安的。所以當有機會聽到這一代的我們,當我們也接近到父母會生病衰老時,能以傳統文化角度來重新審視這問題,還真的是我當初貼文時沒想到的意外收穫ㄚ。

為了不讓這樣精彩的留言就沉於大海,因此決定要將之整理出來以資紀念。如果有不希望被貼出來的留言者,請來信告知喔。


★ Stella:

有感於你最新的文章”左右為難”。身為有別於禽獸的人類,我認為你表弟應該要回來,或把他的母親接去美國。畢竟他是他母親唯一的兒子,而你不同,你還有姊姊可以互相商量。你阿姨雖然不是很嚴重的樣子,可是,畢竟年紀也大了。你阿姨有表示希望她兒子回來的話語嗎?還是阿姨她覺得沒關係?子女是父母的責任,父母也應是子女的責任啊!


★ Anary:

每次看到這種為父母或為自己而產生的人生左右為難,我就會想,這大概是東方人,或中國人才會有的為難。西方父母不會對孩子有這種期待,孩子當然也就不會有這種壓力。

我同意你(以及你表弟)等拿到綠卡才回來。當然,除非父母親病得很嚴重,那又另當別論。否則,你表弟回台之後,他母親若再高高興興活個十年八年讓他伺候,那我看就會輪到他生病了。

我不是咒老人家趕快走,而是,我們必須承認,我們跟我們父母之間的差異(特別如果我們在國外生活過),真的非常非常大,簡直是兩個不能想像的世界,要這兩個不能融合的世界的人一起生活,年輕一方會很痛苦的。因為年輕一方必須因為「孝順」這頂大帽子而屈從老一輩。

西方人尊重individualism(特別強調:這字的意思是好的),做孩子的可以表達自己的想法,並獲得尊重。在我們的社會裡,你表弟不回來就變成不孝,我真的不能贊同這樣的想法。



★ 喵得拉:

你的新文章讓人想起很多事…但,每個人都有自己的選擇。只是,你表弟不能把照顧母親的責任丟到別人身上。這一點很重要。


★ Vincent D:

我也是心有所感,來美國不過短短兩年,我已經回台灣四次之多,不外乎是因為上上輩的生病、 與過世。之後怎麼走,我也很惶恐,有時想乾脆修身養性一下,現在不要交男朋友,以免到時工作沒著落要被趕回台灣,或是遇到你表弟一樣的困境。但是 ”生活” 不是光是感情兩字而已,還有更多的因素會使人留在這片土地。

曾經有一個年長的同志前輩勸告過我:『不是說要自私, 而是這是你的一輩子, 你的後半生、 過了可能就沒了。』

人,到底是為了自己而活?還是為了他人 ?


★ Anary:

For Vincent D.

No offence. 只是看到你最後兩句話,忍不住要說…
人是為自己活還是為別人活,端看個人如何認定自己的價值。人生很難事事兩全其美。因此,不論書書這版上的朋友是多老或多年輕,都問一下自己:當我要躺進棺材時,我覺得為自己活的夠不夠?

基本上,這不是一個中國人的概念,中國人是沒有「自己」的。

紐約雙塔倒塌之前十多小時,我還在上面走來走去,然後一覺醒來它就不在了。到今天我都還會想,如果我是那面對要跳樓還是等樓塌被燒死的人,我最後悔的會是什麼?

書書表弟的母親不可能去美國,因為台灣有健保、有親戚、語言也通。表弟很難回國,因為一回來,之前在外的努力全部付諸流水,除非還可能再出去並永久居住國外,否則在台灣下半生一定鬱卒到底。

不孝的罵名(會跟著自己一輩子喔)跟自己的人生,這真是太難了。


★ 愛爾蘭:

愛爾蘭在看過其它的人留言後,其實覺得我們大多的中國人都不是為自己而活,是為別人。因為我們總是膽心害怕別人對我們的看法,因此常改變自己的作為去迎合別人。
小時候唸書,爸媽又常唸說”書是在為你們自己讀的而不是我們”。但愛爾蘭真的覺得,”書是幫他們在讀的”。愛爾蘭明明就不愛讀書!!國中畢業考上專科要選學校及科系又是爸媽選,愛爾蘭媽說”唸護士是鐵飯碗,還沒畢業就會有工作找上門”,愛爾蘭爸說”超過台北以南的就不用想去”。最後愛爾蘭只妥協了爸爸的,結果直到現在愛爾蘭媽還在碎碎唸,只要一吵架又把這件事拿出來重提一遍。到底愛爾蘭讀書和選擇行業是為誰?

愛爾蘭在網路上認識幾個歐洲人,我們常聊各自的文化,他們常常問愛爾蘭”為什麼你要這麼在意別人怎麼看你? 你是你,他們是他們。為什麼要為了別人而改變自己,為什麼要為了別人而放棄自己?”

是丫,為什麼我們要為了別人而放棄自己改變自己?就像夏日跟愛爾蘭曾經在留言版裡討論過的”台灣人最愛爛用「責任」來扣住所有的人。”


★ Stella:
有些中國人的美德是應該流傳下去的(包含孝道),一味的崇洋媚外,喪失原有的好德行,並不值得鼓勵。

如果父母在養育我們的時候也吝於付出,那麼我們會變成什麼樣子?對父母盡反哺之心,難道不是應該的?

每個人有每個人想要的未來生活,但,也不能全然的自私,只想到自己。

★ Anary:

For Stella, Again, no offence.

我想版上加入討論的版友沒有人會否定孝順是美德,本人也是為了父母才留在台灣。不過,給你一個假設情境讓你思考一下。

我猜你是女生(若猜錯請見諒),所以,假設你父母因為某種原因,像是欠了人無法償還的債務,而要你下嫁來抵債;你不嫁會逼死父母,要嫁的話對方又是你很不恥的人,請問你是嫁還不嫁?而且,嫁了還不准離婚,否則照樣逼死父母。

這種聽起來像九流爛連續劇的情境,討論的正是孝順跟自己一生的幸福。

我再說,Stella,我沒有要冒犯你或跟你抬槓的意思,只是,中國傳統裡的孝順跟責任,實在大有商討的餘地。

★ 浮士德:

人生中對自己重要的人…有父母、 有子女、 有愛人。其外,還有你自己想要做的事和完成的目標。

父母是其一,但決不是全部。雖然,我們的生命是父母給的,但回報父母的方式 不應由單方面做決定。

曾經跟爸爸吵架,老爸拖著一身重病,跟我說 “如果我不去交個女朋友,他的病大概不會好。”為此,我跟他大吼,然後頭也不回的出去了。

朋友說,我為何不敷衍他一下就好了。我只是覺得這是理念的問題,因為父母常常認為小孩子報答他們的養育之恩的方式,要由他們決定。我深深不以為然,24孝的許多例子,不但不合理,還是違法的(比方說 賣身葬父。

他們明知我是 gay, 叫我去娶妻生子來報答他們, 不然病還不會好。幹嘛!還要學古代 來個”沖喜”嗎?

我想說,人都是自私的, 父母對子女的愛,每個人都不同,也不是100%無私。
當父母也是自私的同時, 小孩也就會自私了。

書書的表弟如果不回來,會被冠個不孝的罪名,但換個角度想,他未來的人生,會因此全然改觀。除了他自己,又有誰能對他的人生負責? 如果他在眾人的壓力下回來,然後人生從此是灰白的,他會不會後悔一輩子?

對於別人的家務事,我一貫的立場是不評論,因為我不瞭解,也不是其中的一份子。甚至,即便我瞭解詳情, 我也只會說”如果我是他,我會怎麼怎麼做。但,他有他的想法。”我覺得 這才是尊重 。

★ Stella:

給Anary

中國傳統裡的孝順跟責任,在”實行的方式”上確有很大的商討餘地,需要靠的是”智慧”,而我也並不推崇”愚孝”!

我只是針對書書表弟的狀況提出個人的意見而已,至於您提到的例子,應該有其他的解決方式,例如求助於警方。宣告破產…等。

給浮士德

您說到的”書書的表弟如果不回來,會被冠個不孝的罪名,但換個角度想, 他未來的人生,會因此全然改觀。除了他自己,又有誰能對他的人生負責?

如果他在眾人的壓力下回來,然後人生從此是灰白的,他會不會後悔一輩子?

換另一個角度想,他以後會不會因為,子欲養而親不在後悔一輩子?

★ 書書:

一覺醒來,沒想到這個話題竟然被討論的這樣的熱烈。

昨晚跟姐姐還有表弟三方MSN,一方面聽姐姐報告阿姨的病情,一方面打探表弟的動向。

姐姐說阿姨的病情醫生肯定的說是癌細胞擴散了,而因為她剛才做完一循環的化療,所以現在無法做任何進一步的處理。至於該怎麼做,目前沒有一定的方法。

我跟表弟說”不管他做了怎麼樣的決定,他都注定要後悔一輩子的。”
因為,如果他選擇回台灣去陪他媽媽而放棄這邊的工作,那麼即使他在人前盡了孝心,可是他一定會後悔一輩子的。因為他唸的科系在台灣算是冷門,也不見得真的有什麼就業機會,就算是勉強的找到了一個工作,薪水也絕對不會比現在的要來的好的。所以如果他真的回台灣了,那他將來如果不如意,他是肯定會懊惱一輩子的。

可是如果他不回去,就算他將來錦衣玉食,可是媽媽就只有一個,在他拿到綠卡的那一天,他一定會想起自己為了這張小卡片所付出的代價的。

所以決定就像是一隻兩刃的刀,不管你握那邊都將是注定受傷的。

我跟他說”所以,他就只能做一個他將來後悔不會那麼深的決定而已。”


★ 夏日灼身:

這個情境問題既實際又極富教育義意。

首先,書書表弟和他母親的親子感情如何我們並不知道。”孝”還是”不孝”,我們這些局外人很難論斷。某些極端的例子,例如毆打父母,遺棄年老無依的父母,或是對父母親頤指氣使,這類行為是顯然的不孝,然而書書文章裡所提的情況,就很難由外人下評語。

表弟是否要放棄現有的一切回去長期照料母親?照料多久?要不要在台灣找工作?一邊工作一邊還可以照料母親嗎?這些細節問題都不是袖手旁觀的人有資格插嘴,恐怕只有在表弟不在時出錢出力照顧他母親的人才有資格說話。

評論別人孝或不孝,就好像評論男女分手的任何一方有沒有良心,是不是背叛一樣,大部分是荒謬的,我也鼓勵所有人不要理會這類評論。

書書表弟沒有該不該回台灣的問題,只有要不要回台灣的問題,同時還可以設想某些妥協的辦法,比如說一年裡面多跑幾趟台灣;而這個問題是他自己應該好好評估,看他是否能承受未來良心的負擔,這負擔是來自自己而不是別人,孝順或說親子關係是親子之間自己的問題,別人作的孝與不孝論斷都應該當作廢話。


★ 人偶:

講以下些話大概會被批評得體無完膚,如果聽不順耳還請大家多包涵。

不過以我這個五年級的傳統觀念來說,我還是會毫不考慮地回國照顧父母的。畢竟我如今所有的一切也是父母給我的,(我知道聽起來很八股),這個唯一考量會重於愛情或綠卡,而且我也不想後悔愧疚一輩子。

我知道這和許多年輕人總是觀念有所不同,有時他們對於愛情或是自我總是放在優先順位,這也沒有什麼對錯,只能說是像我這種人大概太食骨不化跟不上時代了吧。

台灣真的是一個不徝得眷戀的地方嗎?

★ 夏日灼身:

人偶

我把整個討論看了一遍,其實並沒有發現甚麼爭論,任何海外遊子懸念家人都是正常的情況。如果家人罹病趕回去照顧,怎麼可能受到指責?我所看到持另一種看法的人不過是給書書表弟四周參與討論的旁觀者一個建議”不要隨便給別人扣不孝的帽子罷了”,我沒看見有人勸書書表弟不要回去照顧媽媽。勸別人為自己而活並不是自私,考量要不要回去應該從個人自身角度(本身情況、親子關係、未來生活),而不是根據旁人的閒言閒語。


PS這是一個一萬五千字的討論
可能要貼個兩三篇才貼的完
請耐心看下去

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去年回台灣的時候,跟我們家一向最親的二阿姨剛好生病了,因為我是那個閒閒沒事做的人,因此很多去醫院的事就都落在我身上了。看著上一輩的親戚生病,其實很另我心驚,因為二阿姨也才小我媽媽一歲,所以任何她們那個年紀所可能發生的疾病,其實也是可能發生在我媽媽的身上的。再加上一年多前三阿姨才因為癌症過逝,而小阿姨也病的頗嚴重,這讓身為大姐的媽媽心情上更是不好。

二阿姨結婚十年後才有一個獨子,所以自然寵愛異常,再加上後來姨丈在表弟小學畢業前就過逝了,因此讓二阿姨對於這個兒子幾乎是予取予求。表弟自從高中考上建中後就一直都在台北住在我們家中,因此我們全家都把他當做自己家的一份子。只不過因為二阿姨很會唸,因此表弟為了避免無謂的細唸,因此多少有一點躲著他媽媽。

經過一年的化療,二阿姨的癌細胞在醫生診斷下已經消失了,可是哪知最近腹部漲水的嚴重,醫生也說不出所以然來,一說是腺癌復發,只不過是找不到在哪裡罷了,一說是化療的後遺症。醫生說如果用抽水的方式治療,雖然可以暫時讓症狀緩和,可是抽出來的全是養份,將會對身體造成很大的傷害。所以建議不要抽水,而採用運動的方式讓水份自然排出。

母親認為,在美國工作的表弟應該馬上辭職回去台灣照顧鼓勵他的母親。因為雖然母親可以照顧她自己的姐妹,但此時二阿姨需要的是來自自己的兒子的鼓勵。但表弟有自己的想法,他喜歡美國的生活,想在這邊繼續並開創他的未來。況且他已經開始申請他的綠卡,所以他除非萬不得以其實是不想就這樣放棄的。

在母親指責表弟不孝的同時,我自問我自己,如果今天生病的是我的母親,我要做怎樣的決定,是就放下Joe跟這邊要到手的職照回去,還是就讓在台灣的姐姐自己擔起這樣的責任。

我前思後想後,我竟也不怎麼樣的責怪表弟,因為他是在選擇他的後半生的路,只是剛好生不逢時罷了。

在美國,在身份沒確定前,最怕的就是這種事,今天要是我的綠卡沒問題,我就會放下手邊的工作馬上回去照顧生病親人,因為總之我還是可以再回來美國的。可是在這種妾身未名的狀況下,這一回去放棄的不只是工作,還有跟Joe的未來,所以事情就會變的很複雜。

差不多每天都會打電話回家的我,最近聽到電話那頭母親的無力以及她對自己健康的失去信心,就會很心痛的問自己,倒底這一切是否真的值得。

現在,我所能的做的,就只能夜夜祈求,希望在我綠卡拿到前,母親、父親能平安健康。

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Labor Day結束了,士農工商各歸本位。公司的旺季也算正式要告一段落了,忙了一整個夏天,擔心找不到工作,忙進忙出的,就這樣,夏天就從指尖中溜走了。原本計劃要用夏天來趕上所以沒有看完的影集,結果一整個夏天過去了,也沒見有什麼進展,所有的錄影帶還是一箱箱的坐在原地。更恐怖的是,新的一季這星期就要開始了,一邊研究Entertainment Weekly一邊再想,如果我真的看這麼多電視,那不僅沒有所謂的Live,可能還沒有時間上網,更不用說沒有時間睡覺了。

幸運的是,雖然還是有31齣New Shows,70齣Return Shows,比起上一季一星期50小時的Schedule,今年在我努力的刪減下,目前看來應該是只有30個小時。等到我Review過所有的新Show後,就可以來決定今年的Schedule了。而且,新的Schedule出來後,上一季有而這一季卻被腰斬的Show我就可以不要看錄影帶了。所以也算是一石二鳥吧。

以下是我即將浪費的生命時光表:

Monday (四小時):
WB的 7-Heaven & Everwood (9/13首播)
CBS的 Everybody Loves Raymond、Two and a Half Men & CSI Miami (9/20首播)

已經進入第14季的7-Heaven雖然上一季已經開始變的很難看了,可是我還是決定要給他一點機會,也許會有一點轉機。至於Everwood,因為才到第三季,所以是很好看的。男主角將從紐約回來,然後繼續他跟Amy的糾纏,不過不知道上季結束時他讓他前女友懷孕一事最後變的如何了,是否他的人生從此就不一樣了呢?

所有的演員都得過獎的Everybody Loves Raymond當然是不能錯過,因為只有半小時,其實還算是容易消化的,而跟在後面由查理辛演的Two and a Half Men就順便看下去了。

所有的CSI系列中,最喜歡的是Miami這個系列,每個角色的定位都很鮮名,領頭的組長又酷到不行。所以如果Monday你只能選一齣來看,我是強力推薦這部的。

NBC的Las Vegas 要算是我的遺珠之憾,去年曾經在一開始看了幾集,可是因為他們用很多的專業術語,我看的並不是很懂,所以就放棄了,後來有機會跟Joe一起看,經過他的解釋後,就又覺得其實是很好看的節目,可惜變態的雙子,一旦沒有從頭都有看,就不想要看下去了。所以今年的第二季,依然放棄。

至於Fox在夏天還算可以看的North Shore竟然要延長為正式節目,我個人認為是很笨的主意,不過聽說他們在劇本上有長足的改進,我還要留意一下才能下結論。

NBC新的節目Lax雖然推出了強大卡斯,不過這種在機場的題材,並不是我的偏好,所以還是選擇放棄。

Tuesday (三小時):
WB的Gilmore Girls & One Tree Hill (9/21首播)
NBC的Law and Order Special Victims Unit (9/21首播)

所有Law and Order 系列中我最愛這個系列,原因一樣也是每個角色都比其他的戲要來的分明,除了辦案外你甚至可以感受到角色的成長與變化的。這在警察片中真的是很難得的情況。至於WB的兩個節目,純粹是個人因素喜歡,有點像青少年的肥皂劇,所以如果沒有從頭看的人,也不用麻煩了。

星期二新的戲比較引人注目的是以前演超人(電視版的)的Dean Cain回到小螢幕演出Cubhouse不過因為是講棒球的,對於球類運動不是很感興趣的我就打算掠過不看。

其他舊的叫好又叫座的戲,如NYPD Blue跟Judging Amy因為長期以來一直錯過,所以就讓他們繼續錯過吧。至於黑人影集My Wife and Kids自上季以來越來越難看,所以這一季決定全面放棄。

Fox的24要到一月才會再開播,這個在前三季拿下許多獎的影集在第四季應該也會有好表現的。同時CBS的 Guardian在第三季後叫停。所以空了一個小時出來了。

Wednesday (6小時):

WB的Smallville & Mountain (9/22首播)
NBC 的Hawaii (9/1首播) & Law and Order (9/22首播)
CBS的CSI New York (9/22首播)
ABC的 Lost (9/22首播)

新的星期三將會是一場混戰,Smallville在這一季裡將安排年輕的超人學會飛行了,同時也會讓他的朋友的生死更加懸疑。 Mountain雖然是新的戲,不過因為看在 WB的戲一向合我的口味,所以要給他一下機會,先看看是不是真的浪費時間再決定。

NBC的 Hawaii先偷跑了一個星期,在上星期的首播後,佳評如潮,所以雖然沒看到第一集,不過我還是決定要給它一個機會,今天晚上看過後再來報告。而Law and Order則是邁入他第15年了,這種可以一播播15年的戲,我想就不用我多介紹了。

CBS 的 CSI New York在上一季的CSI Miami中的最後第二集中帶出所有的成員,因為是以紐約為背景,所以更顯的專業與先進,而且服裝上也相當的紐約化的,我想我應該是會很喜歡的吧。

被Entertainment Weekly評為本季最好的新戲的Lost,請來當年演五口之家的大哥來駐鎮,俊男美女的卡斯下,如果劇本不是太糟的話,應該是可以輕易得壘的。

如果你喜歡Reality Show,新的Wife Swap好像頗為有趣,還有新一季的Bachelor也要上場,不過我真的是受夠Reality Show了,所以就放他們自由吧。至於所有美國人一致叫好的West Wing則等將來我英文比較好,又比較瞭解美國的政治狀況後再來看吧。

Thursday (7小時):
NBC的 Joey (9/9首播)、Will and Grace (9/16首播)、Apprentice (9/9首播)& ER (9/23首播)
CBS 的CSI (9/23首播)& Without A Trace (9/23首播)
FOX 的 The O.C. (11/4首播)& Tru Calling (11/4首播)

星期四是所有電視台戰到最悲慘的時段,以前我有一個美國同學,每逢星期四絕對不修課,她的理由是星期四的電視太精彩了,我問她難道你沒有聽過錄影機這種東西嗎?結果她的回答是,她家連電話都沒有了,怎麼會去買錄影機勒。不過由此就可以知道,星期四的電視有多好看了。

NBC的10年大戲Friends在上一季終於落幕了,單飛的Joey自己撐起一片天,轉戰加州好萊塢另起新戲。少了其他五位”Friends”不知道Joey是否撐的起星期四八點檔的這一片天。同樣進入瓶頸的Will and Grace在上一季安排讓Grace回復單身後,是否有能力再撐起星期四的江山,是其他的頻道現在最想知道的事了。

上一季創下收視新高的Apprentice再次揮軍。不知在唐納川普的領軍之下,”You get fired”這句話,是否會像上一季一般的有力。當然老字號的ER撐過它的第10年了,第11季在許多老面孔紛紛離開後,不知道是否依然精彩。

CBS最自豪的CSI也邁入第四季了,兩位主要演員因為要求加薪不成,被電視台終結掉了,不過因為他們已經玩這樣的節目玩出心得了,所以我想這一季應該也還是可以很精彩的。同時進入第三季的Without a Trace在第二季男住角為了保住婚姻辭職後卻發現太太已經離開了。這季就要看他是否會放棄婚姻回到原來的工作上了。

FOX在Foot ball Season後將加入戰局,用收視長紅的The O.C. 來挑戰單飛的Joey,The O.C.的收視大眾將要在這兩個節目中做選擇了。(我是不用啦,我有一台Tivo跟三台錄影機的,所以我是都會看的。) 同時上一季還算叫好的Tru Calling也會回來。所以我的星期四將會是很辛苦的夜晚。

當然喜歡Reality Show 的人還有Survivor跟Extreme Makeover 來選擇,不過對我來說,真的是夠了。

Friday (2.5小時):
CBS 的Joan of Arcadia (9/24首播)
NBC的 Medical Investigation (9/9首播)
ABC的8 Simple Rules (9/24首播)

星期五向來是比較輕鬆的時段,CBS的Joan of Arcadia在上一季創下新高,引發了星期五的觀眾群,這齣根本就應該是WB的戲確在CBS 大放異彩,這讓CBS非常的驚訝,不過上一季在最後時竟然說一切都是因為Joan生病而產生的幻覺,讓很多的觀眾紛紛寫信去罵。不知道這一季要怎麼自圓其說了。

8 Simple Rule在 John(三人行的男主角)過逝後,辛苦的撐過了第二季,現在轉戰到星期五,不知道是否可以吸引不同的觀眾群,因為故事還算精彩所以我會繼續看下去的。

NBC的Medical Investigation是齣新戲,不過卡斯超強,所以我會先看看再決定的。另外CBS 的Dr. Vegas來勢洶洶,不過我真的沒時間看了,所以就Let it go吧

星期六,一般來說晚上是沒有什麼特別節目的,不過我要看早上11點的”遊戲王”,這樣要不要算半小時進來勒?

星期日 (5.5小時):

WB的Charmed , Jack & Bobby (9/12首播)
NBC的Law and Order Criminal Intention ( 9/26首播)
FOX的 Simpsons(11/7首播)
CBS的Cold Case (10/3首播)
ABC的Desperate Housewives(10/3首播)

哈利波特的盛行,三個女巫的故事當然也賣的好,這一季Jessica Simpson 老公 Nick Lachey將進入巫師的世界,對於喜歡怪力亂神的我,這算是在Buffy跟Angel結束後僅剩的神怪劇吧。EverWood的編劇在Everwood的成功後,又打算另起一部賺人熱淚的新劇,Jack & Bobby的廣告是”2046年這兩個兒子,有一個會是總統”,到底這齣戲會怎麼演我以也不知道,不過照例我會給WB一個機會的。

雙面女間諜Alias在第三季後先短時間暫停了,要等到一月才會再回到戰場。暫代的是Desperate Housewives,片名本身聽起來就很吸引人,再加上卡斯不錯,所以應該是值得一看的吧。

Cold Case 是一齣很棒的戲,討人厭的是,他跟在星期天的Foot Ball之後,所以播出的時間飄忽不定,上一季因為這個原因我幾乎錯過了1/3,這一季得想新的辦法來解決這個問題。

卡通Simpsons則是必看的節目,可能會在萬聖節的時候會有特別Show所以要小心注意。而Law and Order最後一個系列CI則因為演員演出相當精彩,所以也不容錯過。

以上就是我從九月到明年五月人生將要浪費的光陰。

也許有一天我會想開一點,不要再看那麼多電視了吧,也許新的工作一忙起來後,我其實也根本沒時間看電視了。不管如何,還是要記錄一下自己是怎樣浪費生命的。


PS:
因為找不到這一期Entertainment Weekly的封面,所以先用去年的暫代。

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既然我的私人廚房創下點閱最新高,那當然要繼續貼以餉各個位饕客。

作菜給外國人吃,一定要記得,不是你自己喜歡吃就好,一定要他們敢吃才行。這幾年來的經驗,如果你的菜是酸酸甜甜的,那他們就會愛到不行,通常就是那一盤是最先清底的。

講到酸酸甜甜的菜,那第一名當然要推咕咾肉囉。

以下就來介紹書書家秘傳的咕咾肉食譜。

材料:

  豬肉(排骨或夾心肉) (美國叫Tender loin) 12兩
  青,紅,黃,橙椒各一顆(或是鳳梨)
  蒜頭三個
  太白粉、麵粉



調味料:

  蕃茄醬四大匙、鹽一小匙、白醋三大匙、糖四大匙、太白粉三茶匙,水五大匙,麻油一茶匙。



醃雞醬:

  醬油、太白粉各一大匙、鹽半茶匙、蛋一只

做法:

 1.將肉切成一寸的小方塊(俗稱滾刀片),加醃雞醬浸十分鐘。

 2.將醃好的肉裹上一層麵粉和太白粉各一半混合的粉料。(要裹的乾一點不要粘粘的)

 3.將裹好粉的肉到熱好的油鍋裡炸。

 4.先輪流將所有的肉炸過一次撈起,然後再炸第二次到外皮酥脆金黃。

 5.油鍋生爆香蒜粒,將切好的各色椒下鍋同炒片刻,然後將調味料混勻倒入炒成醬汁狀。

 6.將炸好的肉乘在有深度的盤中,然後將起鍋的醬汁均勻的淋在肉上,等到醬汁被肉吸收,便可食用。



PS:

 1.在美國的人如果不想自己調調味料,可以去買李錦記出的”酸甜醬”整罐到進去再加一點水就可以了。(以前還有”橙汁醬”Joe愛到發狂,後來沒賣了,Joe非常的不甘心,每次去亞洲超市都要找店員問,為什麼沒賣了。很有食神裡那個評審的架勢。)

 2.如果對椒類過敏的,可以用鳳梨來代替的。不過各種顏色的椒確實會讓菜看起來更好吃的。
 
 3.注意:各種不同的粉千萬不要弄錯,弄錯了效果就會打折或者是根本就走味喔。炸的時後要分兩次炸,是因為如果一次炸起來會讓肉變的很乾的。

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