Fantastic Dreamer

這一篇是我出國前1999年6月貼在緯柏的文章
現在看看
我更是清楚當出為什麼要逃離那個城市

因為
我知道我不快樂

現在
再回首
我真的很高興自己當年的決定

因為
現在我是快樂的


[重　　逢]

快10點了
走出補習班的門口
迎面而來
一個白衣藍褲的男子捉住我的手

我猛的回頭

天ㄚ！竟然是他

兩年多沒見了
他卻和我記憶中的他仍然完全一樣
白淨、書生、戴著金邊眼鏡
穿著白色的T恤藍色的牛仔褲

歲月
似乎在他的臉上沒有留下太多的痕跡

他說
我現在和他６年前認識的時候沒有多大的改變
而他呢？
其實也是

看著他
和他談話
一下子
所有的記憶一下子湧上心頭

他
是我所認識的第一個同志
他
也是我這輩子第一個愛上的男人
他
也是第一個讓我對同志愛情不再盼望的人

６年前
認識了他
他２９我２５
我剛參加完自己談了６年戀愛的女人的婚禮
我清楚
這世間不會再有女人可以擄獲我
我決定將自己投向我掙扎以久想又不敢的男人的懷抱

他在這時走進了我的生命

我仍然記得
那時的我
上班時不敢去上廁所
下班後直接回家推掉一切朋友的約會
上班、下班
我就這麼的癡癡地守在電話旁
深怕一個不小心我就錯過了他的電話

我是那麼的相信
我真的找到了可以和我相依一世的情人

我還記得
第一次
他將我抱在懷裡
看著我
握著我汗溼的手
我問他
介不介意我連接吻都不會呢？
他一句話也沒說
就這麼的成為這輩子第一個吻我的男人

當然
就像所有的同志故事一般
王子與王子終於沒能從此以後過著幸福快樂的日子

我們的戀情
就在我在他的床上發現另一個與他糾纏的軀體而告終止
更可笑的是
我竟然
才是那介入人家感情的第三者

我丟下工作
拖著發著燒的身體
將自己丟自一個陌生的國家
每天每夜坐在海邊發呆
等到夕陽西沉才回房間讓自己昏睡不醒

一個星期後
我回到了我的公司
回到我的家庭
我想　　我失去的其實不多

只不過是８公斤的體重
只不過是對愛情的憧憬

但是我一點都不恨他
畢竟
他是我生命中第一個男子

今晚再見到他
許多往事飛進腦海

我在他身上看見那個６年前的自己
那麼的單純那麼的相信愛情
那時的我是那麼信仰著一生一世的愛情

這些年我已經完全忘了
忘了自己也曾經相信過愛情
忘了我也曾渴望過和人一生一世

但今夜
感謝上天讓我遇見他
我彷彿遇見的
是那個６年前的自己
我彷彿又看見
那個喜歡穿著白色麻紗的自己

風輕輕地吹
我的心好年輕
我好像聽見那個２５歲的自己在告訴我
告我我
相信我　　這世間會有永恆的愛情的

我彷彿聽見
他在我的耳邊說

我彷彿聽見